Luego de haber pasado una tarde bastante tranquila con mi novia, asegurandome de que se mejore, no puedo no deternerme un segundo a pensar, las pocas ganas que tengo de dormir realmente, las pocas ganas que tengo de cerrar los ojos y confiar de que me voy a despertar al otro dia. Hace mucho que no tengo miedo a la muerte y mucho menos estando de novio, y con alguien como la persona que me acompaña, pero ultimamente no puedo pensar mucho en otras cosas. Surgio subitamente como lo hizo siempre y realmente me ataco de improvisto hace unas noches y no puedo parar de pensarlo "cuando duerma, no voy a despertar, se acabo una parte de mi, murio, y se quedo atras, me muero un poco cada dia, cada dia soy algo y nada en el todo", y solo recorro un calido ideal reconfortante que es mi familia, mi novia y mis amigos, me hacen olvidar de eso, y esta bien, pero la soledad nocturna, la noche misma, me retrotrae a mi miedo.
Que miedo mas humano que la seguridad misma, una vida de dudas que se explaya en un solo sentido, una certeza masiva e irrefutable, un final, tan claro y plasmado como el comienzo en si, el milagro de la vida es una certeza, no sabemos como cuando ni porque sucede, solo lo hace, la muerte es igual, tan certeros y hermosos en su simpleza y realizaicon individual, no moral, ni psicologica, ni corporal, pero si racional, no me agrada pensar en todo esto, pero son dudas humanas a las cuales no peudo negarles mi tiempo, ni mi sueño, ni mi vida.
Voy a dormir esperando un dia mas, voy a dormir esperando un calido abrazo, un beso, una mirada reconfortante en sus ojos, una compañia amorosa, amigable o fugaz, pero eterna, como un segundo en el oceano.
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